jueves, 29 de octubre de 2009

¿¡LA PODES CORTAR!?

Citemos el caso que vivimos una semana atrás.

Volvíamos de una salida, caminando por Alvear y Ayacucho, llegando ya casi a la Vicky-morada. Cuando de un auto nos gritan cosas al cruzar, seguimos caminando, en tacos y en bajada. Distraídas y entre risas nos dimos cuenta que uno de los conductores se había bajado y venía con bastante envión descendiendo también por Ayacucho, balbuceando cosas que no llegábamos a comprender. Aceleramos el paso disimuladamente, como si correr significara hacer real la persecución… de todas maneras no tardamos en echar velocidad cuando vimos que este sujeto de bordes redondeados trotaba atrás nuestro.

No había muchas alternativas, ser acosadas o fractura expuesta de tibia y peroné.

La inclinación de la calle acompañó nuestra decisión y con las últimas fuerzas de nuestras rótulas llegamos a la esquina planeada como lugar seguro, un bar… un bar que estaba cerradísimo! Ahí nos vimos solitarias y es cuando comenzó el pánico.

Es curioso como en situaciones que consideramos de riesgo reaccionamos de maneras opuestas. Esta vez yo conservé la calma, preocupándome por la salud respiratoria del susodicho, mientras le esbozaba sonrisas cargadas de seguridad en mi misma para disipar el miedo; pero nada de eso serviría si atrás estaba Vicky, paralizada, sin sacar siquiera las llaves y repitiéndole “¿la podés cortar?” con un potente gesto manual.

Resultó ser que nos corría para invitarnos a tomar algo con ellos. Nos corrió ¡una cuadra y media! en bajada para decirnos eso, sin escrúpulos, sin pensar en nuestras piernas ni en nuestra estabilidad emocional. 

Barajamos la teoría de que nuestra autoestima depende 100% de los sujetos que se acercan a seducirnos. A juzgar por ciertos personajes que se aproximan a veces evaluamos seriamente, ¿qué los hace pensar que estamos dentro de sus ligas? Y esto no significa que nos pensemos bombas inalcanzables! Sino que hay ciertos códigos que parecieran no leer.

¿Qué le hace pensar a un hombre de artificial bronceado, con pelo engominado, jean al vacío y zapatos de traje, que una mina, bailando ensimismada, casi sola, y en perfecta combinación estilística va a picar? Es un enigma, no queda otra que considerar que son kamicases, que les gusta ser rechazados, solo quizás para decir que las mujeres estamos todas locas y desbordamos histeria.

La realidad es otra, nos deprime soberanamente que se nos acerquen hombres que no comparten ni media afinidad con nada que nos gusta. Nos hace sentir que no pertenecemos a ningún lado…

martes, 27 de octubre de 2009

domingo, 25 de octubre de 2009

LADYBUG MATING SEASON


Junto con el terraceo solar, se inició también la temporada reproductiva de las Vaquitas de San Antonio.
Hete aquí, que ayer mientras nos fermentábamos al sol, nos vimos visitadas por estos sobrestimados insectos, de apariencia inocente, lúdica, y hasta mágica. Lo que ninguna conocía era su costado sexual...
Luego de sentirnos auguriosas y mientras encarábamos la vuelta, encontramos el piringundín que las albergaba. Se trataba de una columna de concreto, repleta de animalejos apareándose y manifestándose sin prejuicio alguno. Empezamos a reirnos como escolapias al verlas tan de cerca y tan erotizadas. Notamos que, a pesar de ser puramente hormonales y pasionales, son monogámicas; pudimos probarlo cuando un curioso solterón se acercó a la intimidad de una de las parejas y fue topeteado por el macho animando su retiro.
Es interesante mencionar el peculiar predominio de la mujer, que al verse poseída empieza a caminar a toda marcha con el macho a cuestas, como si quisiera huir. *
Fue una experiencia fascinante, aproximadamente 17 parejas reproduciéndose, y en cantidades similares, hombres y féminas circulando erotizadas listas para entregarse al mejor postor.

* próxima entrada

martes, 20 de octubre de 2009

Buenas Noches América!


No fue fácil tomar la decisión de encarar la noche, veníamos de una comida sana y amistosa llena de chácharas y jolgorio; pero Ivanna arengó lo suficiente como para que empeines se conviertan en tachas y piernas en brea.

El cordón de pasamanería se abrió para nosotras y con el una noche fantástica. Saludamos amigos y nos instalamos en una mesa.

De repente en el transcurso de la velada nos vimos bailando rodeadas de bebidas alcohólicas y casi por completo integradas en el grupo nocturno de Marcelo Tinelli.

Vicky en un paso de baile le prendió fuego la manga derecha del saco. En realidad no puedo contar más nada porque tengo pérdida parcial de la memoria ya que Marcelo Tinelli, por lo que cuenta Vicky, me golpeó la cabeza con un vaso de trago largo, mientras charlaba con Hope.

De todas maneras fue emocionante, aunque ahora me encuentre rodeada de desconocidos en mi propia casa.

Cuenta la historia que del local nocturno salimos relativamente temprano, en busca de Kuki, que esperaba afuera. Al traspasar la porción de alfombra rojo punzó dejamos atrás excesos y lujos, para terminar en el antro que tanto amamos.

Calculamos que quemamos aproximadamente 1.679 calorías. Las mismas que ingeriríamos horas después en la cocina de Vicky.

El cómo llegamos a lo de Vicky pertenece al mundo de lo privado, pero fue un viaje ameno también.

Hay cosas que el dinero no puede comprar

Curso de Dreamweaver en el CISCA, $400.

Que el profesor salga del baño sin abrocharse el cinturón,
Que Cata se pinte lunares en la cara con el marcador del pizarrón,
Que Vicky use sus botitas de lluvia y Cata la exponga frente a toda la clase,
Que el profesor dispare misiles del caramelo menta cristal que mastica sobre el cuaderno de Cata,
Que uno de nuestros compañeros sea claramente gay y todavía no lo sepa,
Que Vicky chequee los no músculos de sus extremidades superiores en la cara del profesor,
Que toda la clase crea que Cata se dedica a hacer páginas porno,
Y que el profesor, que se hace llamar diseñador gráfico, no posea sentido alguno de la estética,
No tiene Precio.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Tirale las llaves


- "Vicky! Las tiré tan paralelas al edificio, que se metieron en el primer piso!"

Sing Along! Hoy: Downer Man

He's a real downer man,
Sitting in his Downer Land,
Making all his downer plans
for nobody. 

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Downer Man please listen,
You don't know what you're missing,
Downer Man, the world is at your command!

He's as blind as he can be,
Just sees what he wants to see,
Downer Man can you see me at all?

Downer Man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all till somebody else
lends you a hand!

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Downer Man please listen,
you don't know what you're missing
Downer Man, the world is at your command!

He's a real Downer Man,
Sitting in his Downer Land,
Making all his downer plans
for nobody.

Making all his downer plans
for nobody.

Making all his downer plans
for nobody!

martes, 13 de octubre de 2009

UPPERS

- Papá nos compro un Absolut
- Dejamos las carteras?
- Pasen, son todas lindas
- Qué quieren tomar?
- Mañana es feriado
- Son las 3.20
- Lili hizo lemon pie

UPPEST OF THE WEEKEND
Bueno, voy

DOWNERS

- Te puedo dar un beso?
- Vos vas a ir así?
- Las listas cortaron
- Está tu ex
- Tu pibe se está chapando una mina
- Te brilla el corpiño
- A esta hora no hacemos papas
- No tengo móviles en la zona

DOWNEST OF THE WEEKEND
Les arruiné la sacada de cuero, perdón

EFEMÉRIDES


Un 12 de Octubre de 2009 se decía:

/ "Vicky, la puerta te la envuelvo o la llevás puesta?" Catt
/ "Kuki nunca se cayó." Vic
/ "Callensé ustedes la banda del carbohidrato." Catt
/ "Yo si fuera un actor reconocido no me prestaría para hacer un personaje de fantasma." Catt
/ "Chicas, todas tienen un trago? Están contentas?" Sujeto 1
"Y... Trago tengo, contenta no sé..." Vic
/ "Chicos, me están tratando de emborrachar cuando no es necesario." Vic
/ "Mami, mami, no sabés, estoy en un preboliche en un pissso sobre Libertador." Catt
/ "Vos y yo ya hablamos de sexo por msn."Sujeto 2
/ "Ahí se va Garparín." Sujeto 3
/ "Hoy somos las provenzalitas." Anónimo
/ " Van a pensar que llega The Door Band" Catt
/ "Vos no te me insinuarías si fueras taxista?." Catt
/ "Me están diciendo por la cucaracha que sos un desconsiderado." Catt

sábado, 10 de octubre de 2009

...


"Se acuerdan cuando Kuki preparó esos frozen en lo de Twee, llenos de edulcorante?? Era como chupar un panal de abejas diabéticas"

jueves, 8 de octubre de 2009

vic ha cambiado su estado a No Disponible

(21:46) rabbit fighter dice:
eyyy
(21:46) vic dice:
hola putt
(21:46) rabbit fighter dice:
q hacesss
(21:46) rabbit fighter dice:
te tengo q contarrr
(21:46) vic dice:
recién llego de la fac
(21:46) vic dice:
te llamo
(21:46) rabbit fighter dice:
vale
(21:46) rabbit fighter dice:
te atiendo
(21:46) vic dice:
a tu casa atendé

miércoles, 7 de octubre de 2009

Jefe! Un cortadito!


- Che, qué caripela!

- No sabés, recién me pegué un julepe!

- No me caches! ¿Qué te pasó?

- Me pareció ver a mi jermu en la puerta de un piringundín.

- Uh! Que jabón! Che... pedimos algo? Me pica el bagre.

- Pedite dos de cocido y queso, y una Cafia que me duele la saviola.

- Hace un tornillo. Casi no vengo, me quedé fritanga.

- Sos de fierro!

martes, 6 de octubre de 2009

PAGARÉ EN BLANCO: HOY, EL CHAMPAGNE


Porque consideramos que ciertas acciones, dejan a las mujeres tácitamente comprometidas a situaciones que quizás no habían imaginado, inauguramos esta nueva sección.

Es uno el caso de los espumantes.

A saber:
"Querés tomar algo?, pido un champagne? es lo que suele desatar la unilateral transacción.
La mujer pone el gancho cuando contenta y sintiéndose agasajada, contesta afirmativamente. Ella desconoce casi por completo este código interno que manejan algunos hombres.
Luego de innumerables y confusos episodios, nos abocamos a la tarea de recopilar testimonios, de manera encubierta. En vano, solo pudimos dilucidar que la cantidad de copas, es directamente proporcional a la cantidad de deudas a "pagar".

Entonces la pregunta es, cuál es la medida justa?

*brunettes no toman champagne.

lunes, 5 de octubre de 2009

ME DICEN DEL CONTROL QUE ESTAMOS EN EL AIRE!


vic te ha enviado un zumbido.

(17:27) vic:
cómo terminaron anoche?
(17:27) rabbit fighter dice:
boluda me acabo de levantar y dormida me comi todo un paquete de palmeritas
(17:27) rabbit fighter dice:
dormida onda a las 11 am
(17:27) rabbit fighter dice:
y ahora pionono con dulce de leche bla, tenia q traer el plato con el pionono y un vaso y agarraba el mendicrim ponele
(17:29) rabbit fighter dice:
dp me traje un vaso vacio
(17:29) vic dice:
jajajajajajajajjajajaja
(17:29) vic dice:
yo me levanté y no entendía absolutamente naaada, dnd estaba etc
(17:30) vic dice:
pero ayer no comiste?
(17:31) rabbit fighter dice:
ayer tambien me comi unas palmeritas y dos mandarinas
(17:31) vic dice:
yo venía con la bandeja con una empanada y budín y de golpe me doy cuenta q lupita había hecho pis en mi cama!
(17:31) rabbit fighter dice:
y dormida me comi el resto de las palmeritas podes creer
(17:31) rabbit fighter dice:
comer dormida
(17:31) vic dice:
jajajajajajajaja
(17:31) rabbit fighter dice:
ya como dormida
(17:31) rabbit fighter dice:
es inedito
(17:31) vic dice:
leíste lo q puse!
(17:31) vic dice:
anoche lupita me hizo pis en la cama!
(17:31) rabbit fighter dice:
si me pego un tiro
(17:31) rabbit fighter dice:
duermo en el piso
(17:31) rabbit fighter dice:
q hiciste?
(17:31) vic dice:
jajajajajajajajaj
(17:32) vic dice:
no fue tan grave, fue sólo al colcha blanca.. saqué todo
(17:32) vic dice:
una fiaca igual
(17:32) rabbit fighter dice:
jajaja a mi se me dio por tirar las flores muertas, las aguas
(17:32) rabbit fighter dice:
tenia dos floreros, estaba toda metida en la cama y de repente me agarro una fijacion con eso
(17:32) rabbit fighter dice:
me pare, tire todo, lave los vasos.. cualquiera
(17:33) rabbit fighter dice:
me comi todo entre ayer y hoy jajajaja me sentia un cerdo achanelado!
(17:33) rabbit fighter dice:
un cerdo con un golpe de style!!
(17:35) vic dice:
jajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaa
(17:35) vic dice:
q tarada
(17:35) vic dice:
ahora vengo
(17:55) vic dice:
hablamos desp cocó beso!

El testimonio más buscado


Rocío Marengo: "Desde que le dije que no iba a Carlos Paz, Gerardo no paró de maltratarme."

DOCTOR INTERNACIONAL


Dr. Chapatín (México)
Dr. Chapateâux (Francia)
Dr. Chapatihno (Brasil)
Dr. Chapatek (Rusia)
Dr. Chapatinsky (Israel)
Dr. Ciappatinno (Italia)
Dr. Chapatinoupulos (Grecia)
Dr. Shapatá (Chile)
Dr. Chapating Lee (China)

Das Staatliches Bauhaus

Yo, minutos antes de montar la entrega de Vicky. Proyectando.

Homenaje

No queremos dejar de recordar a las miles de neuronas que se han sacrificado por la causa.

GLASS EYE!


Del 1/10 al 3/10


Memorable día en la vida de Victoria.
Memorable fin de semana en la vida de todas.
.
Comenzó el jueves en Shampoo y terminó el sábado frente al Alvear. Con nuevas coreografías, nuevos chistes y viejos amigos.
.
Le dimos la bienvenida a:
* "nuevas deudas materializadas en zapatos"
* "el ojo de vidrio de Vicky", debido a la insistente actitud del patovica con un láser sobre su cara para que apague el cigarrillo.
* "2 más al word"
* "qué tenés ahí? 100 de cocido y queso?"
* "mini Cata y mini Vic"
* "la partida del héroe"
* "el after de estilo naviero"
* "el hombre sin códigos"
* "la buena actitud de maquillaje"

"No hay más materias para inscribirse"

FECHA – 21 DE AGOSTO
HORAS DE SUEÑO – 0
TAXI – $23.84
PROFESORES – 3
GENTE RINDIENDO – 24
CONOCIDOS – 0
TEMAS APRENDIDOS – 6
TEMAS IGNORADOS – 2
PREGUNTAS QUE ME HICIERON – 5
PREGUNTAS QUE RESPONDI – 4
PREGUNTAS QUE HICE – 32
DURACION DEL COLOQUIO – 120 MINUTOS
NOTA – 10
ABRAZO A LOS PROFESORES – 2

GENTE QUE VINO A VERME – 0

….. PERO…

Por cuestiones de horario, preferí festejarlo de noche. Me acusaron de farsante, pero lo ignoré.
Después del examen, volví solitaria y emocionada a casa. Esparcí la buena nueva y me puse a cocinar 67 mini pizzas.
Volví a la facultad, donde ahora si tenía a mi séquito listo para resignificar docenas de huevos. Desconocía que también resignificarían, aderezos, cerveza, pintura y alimentos no perecederos de terceras marcas. A las 22 hs. fui violentamente atacada.
Las bajas temperaturas no pudieron enfriar mi regocijado y nostálgico espíritu.
El camino de vuelta me encontró en el piso de una camioneta, envuelta en una sábana de Hello Kitty.

Tres días más tarde, ya sintiéndome ajena a la FADU, y como procedimiento de rutina, fui a firmar una nota.
Desprevenida, y mientras me retiraba del establecimiento, fui atacada nuevamente.
Los mentores, Vicky y Lion. Las armas, litros de agua.
Empapada y en una ágil maniobra, manoteé un paquete viejo y flaco de harina, sin saber que Vicky tenía un as bajo la manga, tenía un pomo de Rey Momo. Fue así que empezó una alocada persecución en el estacionamiento.
La idea parecía simple, correr para tirarle harina… me llevó varios segundos entender que el viento en contra haría de mi plan un chiste. Vicky con una habilidad casi policíaca, rotaba su torso para abrir fuego mientras corría.
Esa misma noche y sin resentimientos, Starsky y Marcel Marceau comieron juntos en una renombrada cantina de la capital porteña para festejar mi última noche en la fac.

IT´S RAINING MEN! ALELUYA!